Racontons une histoire

.... Il se pliât au ordre ...

Sans bouger le petit doigt...

Suivant un noir rituel, Jerko entreprit de ramener le bûcheron à la vie... sous la forme d'un incube. Ainsi, sa volonté exacerbée lui fera oublier son métier, et l'arbre demeurerait sauf.
Pour mener à bien le rituel, Jerko demanda à K O Z O (car tel était le nom de notre héros) de lui donner un doigt. C'était bien la moindre des choses, après avoir massacré le malheureux bûcheron.
"Tu veux pas voir mon tatouage, plutôt ?" demanda innocemment K O Z O ...

... Pas du tout amusé, Jerko lui fit l'ablation de son auriculaire. Mais pour faire d'un humain un incube, un seul doigt n'était pas suffisant. Il demanda donc à K O Z O ce qu'il préférait : perdre son deuxième petit doigt ou sacrifier son annulaire gauche...

K'ozo décida de perdre son deuxième petit doigt, pour que ses main soient identique...

mais il avait mal Tailler . . .
Alors il décida de se couper d'autre doigt pour qu'il ai la même taille ...

Du coup il se retrouva avec deux moignons....

Qu'il était obliger de taillader ...

Puis il tomba dans le coma...

Mais il avait perdut trop de sang ,
Il succomba a ses Blessures . . .

Du coup Jerko pris une pelle puis creusa un trou...

mais il dut l'agrandir car même sans les mains K ozo ne rentrait pas ...

Quand il eu finis de l'agrandir, il poussa K'ozo dedans puis le reboucha...

Ils étaient pourtant amis Je suppose que c'est une manière comme une autre de vivre son amitié

Puis Jerko repris une vie normal ( enfin soi disant ).

Fin de l'histoire.

Enfin c'est ce qu'on aurait pu croire mais la vie avait plus d'un tour dans son sac !

Ainsi le pauvre Jerko se retrouva ...

entre 4 planches ...

Il était une fois dans un pays enchanté, un homme au cheveux longs ayant un chien pour animal de compagnie. Il décida de rendre visite à un de ses amis : un nécromancien appelé Jerko. Il vivait dans un vieux chêne centenaire qui devait être abattu le lendemain. Il fallait qu'il trouve un plan pour éviter cela ! Il chercha et chercha puis en trouva un : il devait convaincre le bûcheron de ne pas couper l'arbre. Pour cela, il décida de le soudoyer. Mais il se rappela qu'il avait dépensé tout son argent dans un pari débile (concernant la victoire d'un certain kangourou). Du coup, il se dit qu'il fallait qu'il trouve une arme afin d'abattre ce bûcheron. Avisant la hache qui traînait par là, il partit trouver le bûcheron.

DANS UN ABOMINABLE BAIN DE SANG, L'HOMME AUX CHEVEUX LONGS EXECUTA LE BÛCHERON AVEC SA PROPRE ARME. IL COMMENCA PAR LE RACCOURCIR DES BRAS ET DES JAMBES, PUIS ALORS QUE LE MALHEUREUX GISAIT IMPUISSANT EN LE SUPPLIANT DE L'EPARGNER, IL SE MIT A LUI RETRANCHER TOUS LES MORCEAUX QUI DEPASSAIENT. D'ABORD LE NEZ, PUIS LES OREILLES, ENSUITE LES *******[...]

Après avoir accompli ce carnage et sauvé l'arbre centenaire, il comprit à la couleur de l'herbe environnante que son crime ne resterait pas impuni. Il décida donc d'aller trouver Jerko pour lui exposer ses problèmes.

Jerko, le voyant arriver tout en sueur, comprit qu'il venait de se passer quelque chose de grave. Il invita son ami à rentrer pour qu'il lui explique ce qu'il venait de se passer. Comme à son habitude, Jerko lui proposa un rafraîchissement (un sorbet au sang de chauve-souris servi dans un crâne humain). Comme à son habitude, son invité refusa poliment.

Après avoir écouté son récit, Jerko lui proposa une mandarine. Son interlocuteur accepta volontiers. Il se pliât au ordres et sans bouger le petit doigt, suivant un noir rituel, Jerko entreprit de ramener le bûcheron à la vie... sous la forme d'un incube. Ainsi, sa volonté exacerbée lui ferait oublier son métier, et l'arbre demeurerait sauf.

Pour mener à bien le rituel, Jerko demanda à K O Z O (car tel était le nom de notre héros) de lui donner un doigt. C'était bien la moindre des choses, après avoir massacré le malheureux bûcheron.

"Tu veux pas voir mon tatouage, plutôt ?" demanda innocemment K O Z O .

Pas du tout amusé, Jerko lui fit l'ablation de son auriculaire. Mais pour faire d'un humain un incube, un seul doigt n'était pas suffisant. Il demanda donc à K O Z O ce qu'il préférait : perdre son deuxième petit doigt ou sacrifier son annulaire gauche.
Fishu décida de perdre son deuxième petit doigt, pour que ses mains soient identiques, mais Jerko avait mal taillé, alors il décida de se couper l'autre doigt pour qu'ils aient la même taille. Du coup, il se retrouva avec deux moignons qu'il était obligé de taillader.

C'est ainsi qu'il tomba dans le coma...
Mais il avait perdu trop de sang : Il succomba à ses blessures.

Du coup, Jerko prit une pelle puis creusa un trou, mais il dut l'agrandir car même sans les mains Fishu ne rentrait pas. Quand il eut fini de l'agrandir, il poussa Fishu dedans puis reboucha le trou.

Ils étaient pourtant amis. Je suppose que c'est une manière comme une autre de vivre son amitié.

Puis Jerko reprit une vie normale (enfin soi-disant).


...enfin c'est ce qu'on aurait pu croire mais la vie avait plus d'un tour dans son sac ! Ainsi le pauvre Jerko se retrouva entre 4 planches que d'aucun appelle commissariat. Comment avait-il été découvert ? Ou bien n'était-ce simplement qu'un examen de routine ? Quel qu'en soit la cause, il était désormais dans le cabinet de l'inspecteur Columbo et celui-ci prit bientôt la parole...

"J'vous crois sur parole, M'dame. Y a quand même un p'tit détail qui m'chiffone : vous voyez, c'bûcheron que tout le monde croyait mort ; eh bien, en réalité, il est toujours en vie..."

Ah oui... Euh... comme vous expliquez...

en fait il avait bu un somnifère très puissant et était entré en hibernation

Du coup il le l'enferma dans une grotte avec un ours.

...dit-il à l'inspecteur. Celui-ci sortit alors quelque chose de sous le bureau...

Il sortit un roti de porc...

-Vous en voulez ?
Jerko refusa poliment.
Columbo (dégustant) : Ah oui, oui, j'comprends très bien, M'dame. Mais je me demande... Oh, juste une p'tite question de routine, M'dame, rien de bien important, mais j'suis obligé... En fait voilà, je m'demandais comment ça s'faisait que vous soyez au courant de tout cela. Savoir pour les somnifères, l'hibernation... Oh, non, bien sûr je ne vous soupçonne pas. C'est que des p'tites questions d'routine M'dame. Mais si vous pouviez m'éclairer...